Aos frequentadores tão pouco assíduos deste humilde e empoeirado blog, venho para aliviar a dor da saudade que certamente não assola vossos peitos.
Bem, venho renovada e ainda assim a mesma.
Venho para encher vossa paciência com mais reclamações e com aqueles tantos pensamentos pouco conclusivos.
E venho aqui com a alma imersa no mar das mesmas incertezas sempre persistentes ou perseguidas, já não sei mais.
A verdade é que venho com uma dose razoável de inconformismo e outra menor de modéstia. Porque eu tenho uma insuportável e resistente doçura débil que inibe meu instinto de defesa e não permite que eu seja agressiva mesmo quando é preciso que eu reaja. Estou falando de agressividade, não de violência. Estou falando de ser forte, firme e lutar para manter posições e saber me impor; de fazer as pessoas me admirarem, respeitarem e de, até certo ponto, intimidá-las.
Cansei desse idealismo inocente e infantil. Quero ver as pessoas em seu pior, naquilo que elas tem de mais bestial e primitivo. Não, não quero conhecer maníacos presidiários sanguinários. Quero enxergar as pessoas pelo que elas são: animais que acreditam serem capazes de pensar.
E eu já estou cansada dessa selvageria, desse canibalismo. Cansada e desgostosa. Tentando me convencer de que tenho mesmo que partir para a parte prática da vida: trabalhar e sobreviver, esse tédio todo da convivência humana.
Deus, seria mais fácil se eu pudesse me divertir em meio a trinta desconhecidos reunidos numa casa com a falsa ilusão de que se gostam e de que estão se divertindo. Seria mais fácil se a simpatia forçada me convencesse. Seria mais fácil se eu julgasse menos as pessoas antes de conhecê-las, ou se eu tivesse vontade de conhecer. Mas, com toda sinceridade, a repulsa que eu sinto fala mais alto. Eu gosto de quem eu gosto e poucas pessoas serão capazes de romper a barreira que eu criei com medo de mais desgosto.
Há, deve haver, alguma lição que eu não aprendi em termos de relacionamentos. E não estou com vontade de continuar estudando essa matéria. Eu tranco, reprovo, deixo para trás e vou seguindo sem instrução e sem vontade. Porque se for para destruir o que eu acho que é aquilo que tenho de mais precioso, eu prefiro me manter como observadora e deixar o empirismo para as pessoas aptas a devolver os arranhões que levam.
Eu fico assistindo feliz no camarote. Desde que ninguém me aborde com conversa fiada.